парень (скорее всего рокер) говорит своей девушке:

-"Если будешь плохо сосать, то будешь пересасывать! "

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

а вот старый, но тем не менее добрый анекдот:

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
- Что? !
- Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в сраку?

анекдот-быль
1991 год, Рампа
идёт обычная рамповская выпивка, спиртное кончилось, отправляют гонца "на трассу", купить водки за 30 или 075 красного за 2
все как обычно начинают критиковать режим, типа рокнрола нет, водки нет, мыла нет, секса нет
Валера Катин начинает что-то искать под сценой и кричит. "Империя зла, империя зла, империя зла, микрофоны, микрофоны, здесь должны быть микрофоны, надо валить отсюда, валить из этой страны..."
лет 10 спустя, валера вернулся с Западной Украины и рассказывает:" нет ну вы понимаете, чем дальше на запад, тен сильнее ощущаешь какую-то пустоту, как католические регионы начинаются, так тоска просто- храмы у них серые, мрачные, нищих нет... нет, на западе нам русским делать нечего, царство антихриста какое-то"

Для знающих :-)

Шел как-то Андрей Резниченко по улице, навстречу ему Паша Куц...
- О, чувак, это труба! - воскликнул Андрей
На что Паша скромно улыбнулся и пошел дальше - в кофре у него лежал саксофон...

а этот просто так:

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

а вот бородатенький про бородатеньких бардов:

Как-то Олега Митяева попросили сыграть что-нибудь из репертуара группы Металика, на что он ответил: "Это уже перебор".

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...

"Раньше бабки на свадьбах тыкали меня в бок локтём и подмигнув говорили:
- Ты следующий!
Они перестали так делать после того как я стал говорить им тоже самое на похоронах ..."

Готы vs индустриальщики

1. Настоящий гот спит только в гробу.
Настоящий индустриальщик спит только в трубе на металлобрабатывающем заводе
или на проводах ЛЭП

2. Настоящий гот предпочитает отращивать длинные волосы, потму что в них ему проще прятать своё лицо...
Настоящий индустриальщик ходит лысый, потому что такой головой проще ломать стены под Converter и они не цепляются за провода, когда ты спишь на ЛЭП

3. Настоящий гот любит одежду чёрного цвета, потому что - это гламурно...
Настоящий индустриальщик любит одежду чёрного цвета, потому что на ней не видно пятен от мазута после купания в разлившемся нефтяном пятне в соседнем водоёме

4. Настоящий гот любит вино, потомучто цветом оно похоже на кровь...
Настоящий индустриальщик ничего не любит, потомучто машинное масло пить нельзя

5. Настоящий гот считает, что смерть - это весьма романтично...
Настоящий индустриальщик тоже так считает, поэтому работает на мясобойне и втайне мечтает грохнуть всё человечество атомной бомбой

6. Настоящий гот любит проводить время на кладбище, потому что оно напоминает ему о смерти...
Настоящий индустриальщик любит проводить время на свалке, потому что она напоминает ему о готах

7. Настоящий гот считает, что любовь чаще всего трагична и безответна...
Настоящий индустриальщик считает, что нужно просто предохраняться, и тогда не будет никаких трагедий!

8. Настоящий гот любит одиночество, потому что так проще оставаться наедине со своими мыслями...
Настоящий индустриальщик любит водку, потому что после неё нойз кажется симфонией для 3-х оркестров!

9. Настоящий гот любит ходить в консерваторию на произведения Моцарта и Баха...
Настоящий индустриальщик тоже любит ходить в консерваторию, когда в той идёт ремонт и долбят стены

10. Настоящий гот считает весь окружающий социум и человечество в целом - безнадёжным, ничтожным, ограниченным и недостойным своего внимания, поэтому
общается только со "своими"...
Настоящий индустриальщик считает готов замороченными, пафосными, плаксивыми и высокомерными, но всё равно с ними общается, иначе Front Line Assembly / Dive / Skinny Puppy не окупят свой концерт

11. Настоящий гот предпочитает в качестве личного транспорта чёрного красивого коня или на худой конец карету...
Настоящий индустриальщик предпочитает бульдозер, потому что в нём проще преодолевать пробки или, на худой конец, - метро, потому что там можно ездить без наушников и наслаждаться отменным нойзом

12. Настоящий гот ненавидит HIM, потому что из-за Вилле Вало большая часть жителей земного шара считает готов депрессивными прыщавыми подростками и приток туповатых малолетних поклонниц готики увеличивается с каждым днём...
Настоящий индустриальщик обожает HIM, потому что депрессивные прыщавые подростки идут слушать готику и не позорят стройные ряды поклонников индустриальной культуры, но недолюбливает туповатых малолетних поклонниц готики и Вилле Вало в первую очередь, потому что они мешают слэмовать на концерте настоящим тру-индустриальным перцам, и не врубаются, что визжать нечеловеческим голосом можно только под power electronics

13. Настоящие готы обожает фильмы о графе дракуле, потому что средневековые замки и вампиры - это готично...
Любимый фильм всех настоящих индустриальщиков - Тецуо, потому что все они в тайне мечтаю хотя бы раз в жизни трахнуть кого-нибудь буровой установкой вместо х*я, как одноимённый персонаж фильма!

нифига сибе! а еще есть панки и металлисты.

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Приходит отставной танкист в тату-салон, а там кольщик - панк. Ну, танкист и говорит: Братан, хочу себе память оставить о танковых войсках на всю жизнь. Ты мне сделай танк во всю спину, ладно? Панк: Да без проблем, ложись. Тот ложится, панк берет оборудование, почеркал что-то на спине, почеркал минут 10, и говорит - Готово! Мужик - Как готово, ты ж вроде только начал? Панк: Да чо там - 4 буквы!

"А это точно поможет?" - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

- Как отучить кота ссать на пол?
- Добавлять в его лужи валерианку.

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

анекдот для Мананкина Ивана (на затронутую им тему "Наркопузики")

Телепузики
Ляля: Ляля хочет полить цветы;
Дипси: Дипси хочет полить цветы;
Ляля: Ляля хочет полить цветы;
Дипси: Дипси хочет полить цветы;
Ляля: Ляля (угрожающе) хочет полить цветы;
Дипси: Дипси (угрожающе) хочет полить цветы;
На 135 раз повтора коментарий за кадром:
Леичка упала!!!!!